*

привет!
если тут есть ещё кто-то живой, я тут:
t.me/magicrealizm
💙

---

*

пришло письмо, что дневник будет перенесён в архив, если я не сделаю в ближайшее время новых записей
а я сейчас читаю интервью тарковского, поэтому спасу дневник его цитатой:

— К примеру, в вашем последнем фильме "Ностальгия" есть сцена, где ваш герой-итальянец сгорает, сжигает сам себя. По-моему, она замечательно снята, и в общем-то парадоксально: это настолько талантливо, что испытываешь счастье зрителя.

— Понимаете, просто зафиксировать какой- то момент насилия или момент страдания нельзя. Т. е. можно, но не следует. Потому что это будет актом безнравственным. Художник его должен преодолеть в каком-то смысле — в духовном смысле. Для того, чтобы уже в очищенном виде продемонстрировать зрителю. Как результат страданий не столько персонажа, как своего собственного. И если это удастся, то зритель имеет право питаться этой пищей (в эстетическом смысле). Ежели нет, если это только фиксация, то мне кажется, что это выходит за пределы искусства, и тут уже не идет разговор на эстетическом уровне.

@темы: часть речи, view, ©

---

*

приходить раз в год, чтобы оставить следы своей жизни, как будто никуда не уходил, всегда был здесь, длишься

хорошо помню наш юный диалог на тему помощи психолога, обращения за помощью к подобным специалистам - мы с * тогда настаивали, что это слабость, неспособность и перекладывание своих проблем на других; ужасно забавно сейчас ощущать, как все из участников того диалога в такой помощи нуждаются, и как все - и я, и *, и другие * приняли это органично и спокойно (интересно, сколько других диалогов так прорастут в жизни)

лучшее, что случилось со мной на нынешней работе - это занятия по эмоциональному интеллекту, на которых как древнее золото выгребаешь из себя столько тонких, откровенных, потрясающих штук и сокровищ, как будто каждый раз находишь клады, открываешь ачивки, когда тебя осеняет золотым свечением, подбираешь ключ, код, язык к себе и множеству других; вспоминаешь действительно ценные вещи и наконец обращаешься к ним хотя бы в пол-оборота, достаёшь все эти ценности со дна - так хочется, чтобы они подольше удержались наплаву, остались в поле зрения и лучше, если не на его переферии

оказалось, что из куска глины получается не просто какая-то вещь, бесполезная или годная в быту, а почти рукотворный грааль, имеющий невыносимый от вобранных в себя смыслов вес; мы делали чашу, но получилась конечно же не она, а северные пейзажи курскшкой косы, на которую мне так хочется вернуться - остаться там во мхах или на берегу моря, когда погода меняется каждую минуту, то плещут волны, то холодает, то теплеет, то всё заливает солнцем, то мгновенно набегают и множатся тучи, то тысяча лучей пробивается из облаков, и всё алеет, потом сносящий с ног ветер, потом затишье - я бы осталась там навсегда, вся её синева от припылённой и дымной, до режущего глаз кобальтого цвета расплескалась по керамическим стенкам, заполняя трещинки и вмятины от пальцев, отпечатки ногтей, весь этот дикий ручной рельеф напоминает мне ландшафты земли из соляриса, иногда цепь гор из властелина колец, когда зажигаются сигнальные огни, иногда небо на даче, когда стоишь на пустой дороге, а над бором только эти синие мазки облаков, похожие на водную рябь, иногда ладогу, на которую мы попали сюда в максимальный несезон и ходили совершенно одни среди сосен, снегов, камней и песка, без людей, но с маяками, природой и тысячей оттенков бело-голубой застывшей воды (как куршская коса, гель-грин, пейзажи из левиафана, голгофы или манчестера у моря, или картины эндрю уайета, но на самом деле ни одно слово и фото не передают всей этой красоты); золотой край, до которого касаешься губами (волна, до которой приятно коснуться руками), вмешанные полосы от тонкой сухой травы на косе, которую от ветра колышет так, что на песке остаются следы в виде кругов; и бирюзовый цвет внутри, который после обжига почти весь слился на дно и остался там иссиня чёрным гладким то ли зеркалом, то ли озером ("горное озер, где любят купаться змеи";

sæglópur

сигур рос, под которую я красила обожжённую глину, наливая в неё глазурь и вращая, пока она не впитается в стенки и дно, когда-то я много рисовала по ночам под сигур рос, но несколько лет назад услышала вживую на фестивале в петербурге, тоже связанным с севером для меня, и всё как-то прочно и неразделимо сплелось между собой; название "приехать к морю в несезон", которое она получает в честь этой

фотографии

; и ностальгическое ощущение невозможности обладания - за стремленье запомнить пейзаж, способный обойтись без меня - ощущение самодостаточности этого пейзажа, которому не нужен человек, не нужен смотрящий, никто не нужен, и ты со своими жадными ненасытными глазами растворяешься среди этих песков и северных морей и уже становишься их частью (попавшаяся мне в это же время "непрерывность парков" кортасара, когда герои книги убивают читающего и больше нет границ, всё неотделимо друг от друга)

если нужно было бы взять с собой в космос одну книгу и одну вещь, я бы взяла гель-грин и эту стихийную чашу, как две вещи, удивительно полно вобравшие всё самое дорогое для меня

я хочу сохранить потрясение от создания этой вещи, хотя оно долго будет со мной
(как обычно кажется, что абзац выше может почувствовать как я только один человек)

...
Вытираешь руки тряпкой:
– На сегодня все.
Твои ладони:
по ним можно читать,
что ты сегодня рисовала.
Скипидар –
работа закончена, день удался.
Сладковатая пыль – это кобальт,
твой излюбленный фон:
не небо, не море, не воздух,
но то, в чем мы движемся.
Память об аптеке и школе: белила,–
особенно много, чтобы разбавить
это февральское солнце, фальшивый циан.
Простой и надежный запах влажной глины:
охра – возможность стоять на земле.

@темы: причалы

---

я могу говорить

летом пересматривала зеркало тарковского в кино и внезапно поняла, что смотрю его целиком только второй раз - а первый был 10 (десять, де-ся-ть) лет назад, когда в конце первого курса мы с ww пошли на него в иллюзион, это был первый фильм тарковского, с которого мы начали его открывать и совершенно пропали в его странной эстетике - вышли потом в жаркий летний московский день и всё вокруг казалось нереальным: поток машин, горячий асфальт, высотка на котельнической, мост через через яузу; тогда я не поняла в нём ничего, сейчас - мало, но восприятие - визуальное, внутреннее, эмоциональное, и вся моя фокусировка тогда сместились и больше не вернулись к прежнему ('видел больше, чем осознал')

десять лет жизни всё ещё звучит какой-то астрономической величиной, за которую произошло так много и мало; и зеркало отличное мерило на прямой, нужно будет пересмотреть в 36, любопытно, что тогда я буду замечать в нём, на чём будет фокус, что я пойму, на чём будет больно, на чём больнее (кто будет со мной? родители будут живы? будут дети?)

оглядываться интересно: всё происходит так естественно, гармонично и правильно, что я бы не меняла последовательность и она мне нравится; я случайно попадаю в институт, ставший абсолютно упоительными пятью годами моей жизни, со всеми поездками, всем крутым, сложившимся в мои интересы про кино, литературу и искусство вообще, и это одно из самых прекрасных времён и времён встреч моей жизни
классно знать, что все эти десять лет меня окружают люди, в адекватности которых мне не приходится сомневаться, никого пока необратимо не покалечила жизнь или смерть, никто не двинулся в край, все мы умудрились сохраниться; смотрю на дурацкие фото с высунутыми языками и всей этой клёвой и невероятно умильной жизнью времён института - мы по-прежнему вместе с моими славными девицами, и так странно и забавно, что этим летом мы отгуляли две прекрасные свадьбы - ww и катину, и неожиданно вместо всей этой дурацкой милоты я вижу невероятно красивых женщин, прекрасные платья, локоны волос, туфли и мужские галстуки в тон любимым женщинам - как из кино
на себя смотреть тоже как-то странно - к 27 доросла до красной помады (и помады вообще), каблуков и белья без поролона; забавная девочка в кедах и рукой на треть в феньках - это ты

охуенное ощущение от того, на каком уровне тебя теперь понимают родители - несколько лет назад мама звонит, чтобы рассказать, что скоро будет выступать сплин и туда можно попасть бесплатно (мы с с. просыпаемся в выходной, чтобы зарегистрироваться на постоянно виснущем сайте, и успеваю зарегиться только я); или как по работе у неё командировка в смоленск и она предлагает мне поехать за компанию посмотреть город (который я объехала с личным водителем на дрогой тачке - и конечно раскрутила его залезть и походить по крепостной стене); стамбул, испания, франция, в которые мы ездили вместе; черногория, куда она бережно вывезла меня в качестве первой заграничной поездки; вообще всю силу маминой любви я понимаю только взрослея; безграничный океан тётиной любви, который окружает меня всю жизнь, и в котором я не сомневалась никогда; чувство эстетики, вкуса, стиля и красоты, которым я училась от неё; тонкое и острое чувство юмора, удовольствия от жизни, без которого не стоит жить - это всё бесценные подарки от тёти; её любовь всегда казалась мне абсолютом любви вообще и как в фантастическом кино или сне я встречаю мужчину, который способен любить и понимать меня так же; бесценные разговоры про творчество, неведомое и прекрасное с дядей и особенное, иногда даже беззвучное понимание этих вещей, которым у нас всегда получается делиться друг с другом, дядя всегда напоминает мне чеширского кота, обладающего памятью, знанием и предвидением обо всём в этом мире

невозможно измерить эти 10 первой любовью, первым сексом, первыми отношениями, постоянно влезают странные штуки про то, что теперь я могу есть оливки, пить вино и даже получать от этого удовольствие, я пью кофе почти каждое утро и меня больше не тошнит, научилась курить от счастья и за компанию, а не от отчаянья и в одиночестве, ем зелень, печень и маасдам, красную рыбу; вообще моя первая любовь не вошла в эти 10, а первый поцелуй, секс и отношения вошли, где-то среди перечня еды, которую теперь получается есть с удовольствием, лежит последнее огромное лето 10 класса, и всего один летний месяц в 11ом, когда мы стоим на веранде дома, которого теперь уже нет, вместе с пониманием, что никогда уже не будет так кайфово, и ты больше не свободен со вторника до ноября; первый обнятый туалет в баре, первая смерть хорошего человека, когда всё происходящее похоже на фантастику, и абсолютно живое прекрасное лицо тоже; другие несправедливые смерти исключительно крутых людей; периоды жизни, проходящие под именами людей-путеводителей, и удивляющая меня моя способность к безболезненной адаптации к другим людям, местам и временам; научилась ходить в кино, на концерты и на всё подобное одна и получать от этого удовольствие вместо ощущения неразделённости потребности делиться, вообще получать удовольствие от того, что можно вкушать это и переваривать наедине с собой; около 10 лет назад начала фотографировать и расписывать посуду - и продолжаю, красота со мной; но так и не научилась спасаться от внезапно поражающей красоты, как и отчаяние она может выглянуть из любой счастливой жизни в любой момент; сменила три места работы; внезапно встретила ещё прекрасных и моих людей, с которыми можно и хорошо всё что угодно; иногда заглядываю в шар магического реализма, где остались безбрежные дни безделья и сна до обеда, способность замечать смену времён года; разучилась читать книги с удовольствием, потом читать книги вообще, пришла к выводу, что это как потребность и возможность писать стихи - проходит со временем; с постепенно нарастающим удовольствием научилась читать книги снова, на маркесе с таким же упоением, как на любимом зарубежном 20 веке 4ого курса; недавно нашла книгу и автора, которые попали мне в литературе как сплин в музыке или тарковский в кино, как будто всё написано для тебя и про тебя, до мельчащих деталей, каждый раз, когда читала в метро, обязательно вползала в реальность какая-то особенная подробность, от которой всё в этих книгах переплелось со мной и всем моим, как будто они пишутся сейчас и специально для меня; не потеряла ни золутую нить, ни дверь в стене, ни остров яблок; ощущение, что это (и всё в мире) существуют только для меня - как золотой слиток жизни и молодости, гарант того, что они не обесцениваются, и пока всё это это действительно так, "это - молодость"

@темы: причалы

---

я будто цветущий сад

самое точное, что когда-либо описывало все эти воспоминания: когда * распахивает дверь в оглушительные сумерки, пролетает сова, и он подводит итог, я до сих пор помню интонацию каждого сказанного слова: A few times in my life I’ve had moments of absolute clarity, when for a few brief seconds the silence drowns out the noise and I can feel rather than think, and things seem so sharp and the world seems so fresh. I can never make these moments last. I cling to them, but like everything, they fade. I have lived my life on these moments. They pull me back to the present, and I realize that everything is exactly the way it was meant to be.

в распахнутые объятия дневничков приходить всегда так здорово, как на кухню большого известного с детства дома, мы вместе столько (столько!) лет, что это не уходит в никуда

наша в черновиках трогательный до слёз абзац - приходишь и хочешь написать, как здорово, весело и шумно в большом доме, все приехали с дачи, сразу всё ожило, расцвело и рассвело, загремело и запело на кухне, что-то крутое выдалось на радио и перемешалось с нашей неугомонной болтовнёй и разговорами, звенит посуда, поёт мама, шипит на плите - и вот забавно, кажется, что только об этом я здесь и пишу, а на самом деле, как давно не было этого потрясающего ощущения живой бурлящей жизни в локации моей славной квартиры на коломенской, когда все дома, вместе, как я по всем соскучилась; счастливая залитая солнцем коломенская комната отходит в магический реализм, в котором всегда лето и я лежу как котёнок на коленях у тёти

до сих пор не удаляю с телефона неактивный будильник на 3.45 утра, нам надо вскочить, чтобы отправиться на куршскую косу, автобус до который в ноябре уезжает в 5 утра; трясущийся автобус, сумерки раннего утра, мелькающие деревья, ветки, сумерки, небо, ветки, сумерки, с нами в автобусе едет совершенно фантастический сталкер (внешне тоже кайдановский!) и рассказывает про курсшскую косу, как про зону, так же истово, с такой же сильной любовью

не могу забыть косу, часто о ней вспоминаю, как кроме нас на побережье не было никого, кроме рыбака, как погода неуловимо менялась каждую минуту - светило солнце, набегали тучи, синело, желтело, розовело, как будто ты на всех картинах тёрнера сразу, дул ветер, утихал, сгибающаяся от ветра трава оставляла следы на песке, песок и мелкие камушки, голыши, булыжники, ракушки, вынесенные на берег веточки и коряги, кости, рыбьи скелеты, как будто ты на всех картинах уайета сразу, дорога сквозь влажный мох, к которому хочется прильнуть и никогда не вставать, хвойные ветки, смолистые стволы, песчаные скосы, дюны, луна, всходящая из-за холмов, похожих на холки лошадей, внизу прямо у воды сдвоенные стулья, с которых можно смотреть на море, добрая половину дороги пройденная пешком, по всей этой живой настоящей красоте

мы живём в историческом старом районе калинингдара, и когда добираемся до дома за всеми снятыми с себя слоями тёплой одежды едва видна двухместная кровать, больше всего я хочу опять в несезон вернуться туда и идти по лесу, смотреть на воду, чувствовать ветер

за два года четыре петербурга, дивно перемешавшихся между собой - оглядываясь на месяцы счастливого молчания на дневничках, вспоминаешь всё, что зацепилось и осталось (навсегда), вот мы выходим в любимую мной рань (6 утра) на невский во всю эту прохладу и свободу другого города, приходим завтракать в "библиотеку", где сидим одни среди перевёрнутых стульев, просыпаем все будильники дневного сна в "крыше", которая мне вновь напоминает книги макса фрая, вечером окунаемся в лютый и шумный барслона предаёмся гастрономическому гедонизму, мятная сангрия на белом вине, дыня с хамоном, мидии, ягодный ликёр, каталона-крем; выборг с зелёными сетками на осыпающихся домах, крутые спуски и подъёмы из брусчатки, монрепо, которое после куршской косы попадает прямо в сердце - нет почти никого, кроме сосен и камней, под ногами хвоя, дует ветер, плещет море (сотней бликов тусклый зрачок казня - за стремление запомнить пейзаж, способный обойтись без тебя), мох, пригнутая к земле осока, наверху среди огромных валунов кусты черники, брусники - и мы опять рядом с водой, к которой нельзя прикоснуться телом, середина осени, дивный несезон; до этого идём сквозь холмы и разрушающиеся арки, дорога и мост через железную дорогу, по который идут поезда в финляндию - уже осенние цвета лиственных деревьев, синие рельсы, рыжая ржавчина

вид из окна на парк

упоительный прошлогодний пикник афиши как день середины лета - по-настоящему жаркий, с морем счастливых танцующих и поющих в кайф людей, мы сидим под большим деревом в тени, я в бирюзовых кедах, который подарил на день рождения с., ww в дивном туземском платье, людской океан перед земфирой, и когда всё заливает ночь - сверху рассыпается огромный золотой салют, неожиданный 3ий бис застаёт нас уже идущими под деревьями, мы разворачиваемся к огням сцены и поём, держась за руки, потом идём под ночными яблонями домой; тело, обгоревшее вокруг футболки, стоптанные ноги в кедах, бирюзовые пряди, сотни улыбающихся лиц; год от года это один из лучших дней лета, вбирающий в себя всё самое прекрасное; усадьбаджаз, когда мы слушаем арбенину под дождём и потом наконец покупаем одноразовые зелёные дождевики, рычащие биллизбэнд, стаканы с черешней, ханги, проливной дождь

полная странных звуков внезапная поездка в смоленск - если большая часть путешествий раскладывается визуально и гастрономически, эта аудиальная почти полностью, начиная от поезда, в котором все механизмы от качки пели и завывали какие-то странные слова, от чего было немного жутковато, заканчивая номером в гостинице, где звучал даже тюль на шторах (приходилось сомневаться в своей адекватности), о паркете, оконных рамах и шагах в коридоре я уже даже не говорю; стояла в деревянном тереме, где создавалась весна священная и висят подлинники рериха и врубеля, видела огромное лицо христа (мозаика рериха 1900 г.) над входом в храм, впечатление от смотрящих на тебя глаз делала совсем невыносимым постановочная съёмка свадьбы рядом - молодожены шли на камеру, вороша и разбрасывая вокруг опавшие листочки (!!) регулярно конечно можно просто ебануться от того, что в метре друг друга способны существовать и, главное, действовать такие вещи

как осенью мы едем на дачу ww через зелень, а возвращаемся уже через облитые жёлтым и оранжевым леса, такая красота

как этим летом ездили вдвоём в черногорию - каждый раз, когда вижу землю свысока, ощущаю солярис: земля невозможно красивая; и каждый раз, спускаясь с самолёта, хочется прильнуть к ней как деревянному крыльцу и заплакать; едем на автобусе сквозь облака в горах, всё тонет в белом и грозовом дымчато-синем, дороги прорезают зелёные кущи - со всех сторон свешиваются ветви и цветы, акации, оливы, хмель, тысячи растений, названий которых я не знаю, из-за отражений в стёклах автобуса кажется, что попал в калейдоскоп из всех оттенков зелёного; озеро в горах неумещающейся в голове величины, синеющее пока хватает глаз, вспененный след, остающийся за катером, уходящие вдаль камыши и деревья, бухта с колючими белыми камушками, куда сначала поднимаешься по высеченным в камне ступеням, потом спускаешься и со скользкого илистого пирса, уходящего в воду, осторожно окунаешься в прохладу; если попросят описать рай - это маленькая белая бухта на скадарском озере, на камнях сохнут мои вещи и снятые кеды, с. улыбается и снимает, как я выхожу из воды

__

цитата в начале поста из "одинокого мужчины" - идеальная форма передачи ощущения, что ничего нельзя удержать (эта же мысль голосом ника кейва в "20 000 дней на земле", каждый раз, набирая пост, я мысленно ставлю эпиграфом это ощущение, наиболее точно переданное для меня в обоих фильмах; лучшее выражение это мысли - мой утонувший телефон, куда были записаны и собраны все воспоминания о папе; все ощущения, память и моменты увильнули от фиксации и я вряд ли ещё раз предприму столь смелую и масштабную попытку собрать это вновь (в системе ганнибала это про то, что чашка разбивается)

в последнее время почти подряд сталкивалась с фантастическим сочетанием несчастий и красоты; и неожиданно тем, что иногда этика подавляет эстетику: в день когда мы усыпили пушистого друга, по дороге в клинику цвела, стояла и пахла просто сумасшедшая сирень, вся в каплях воды после дождя, но у меня просто не открылся рот, чтобы обратить внимание * на это, да и сюда получилось записать довольно убогое вместо того, насколько это было красиво; когда * рассказывает мне про ссору, мы идём по улице и дорога до самого конца тонет в солнечном свете - и с большим усилием я вынуждаю себя перевести мысленный фокус с золотого марева на чувства и равновесие любимого друга

тем не менее среди всего в фокусе всегда остаётся красота

---

*

пока всё словесное набирается в черновиках, визуальный пост

любопытно, что на всех самых крутых фото разных лет я лежу во всякой красоте, набралось на целую подборку:

@темы: view, camera work

---

*

пришла на работу от врача, который сказал, что бояться не нужно, первое, что увидела на работе - траурное фото старейшей и ценнейшей сотрудницы, умершей вчера от рака, у мамы * не останавливаясь льёт кровь из носа, яндекс радио включило мне бейрут и раз в год мне хочется прийти сюда, только затем, чтобы сказать это - музыка бейрут вновь совпала с началом ощущения лета и жизнь продолжается
я исполнила давнюю мечту и пошла рисовать в студию, скоро буду работать на гончарном круге, ощущение счастья, когда я вижу, как растекается акварель, крошится в руках уголь сравнимо только с тем, как я пробегаю свои первые 2км 800 метров и тяжело дыша облокачиваюсь на борт стадиона, начинается дождь и лёгкие выпрыгивают изо рта, следующая тренировка в среду;
возобновление в моей жизни творческой и физической активности - абсолютный кайф, этой весной я добираю всё, чего не было в моей жизни так долго, бейрутовское no no no всегда звучит как абсолютно открытое "да" всему, что окружает



.. океанам, с головой уходящим в песок караванам
никогда не прочесть этих строк, даже странно,
я не знаю, что сказать,
очень скоро мы исчезнем с экранов цветных мониторов,
из подъезда увозят кого-то на скорой,
остаёмся зимовать

---

как раньше

вытащила сегодня черновики из архива и хочу оставить это здесь
очень много, очень полно

*
помню, как два года назад мне страшно, я плачу в туалете больницы, прошу * встретить меня и довести до работы, плачу там каждый час, как потом все эти самые искренние и больные эмоции отходят, * обнимает меня в парке, когда я наконец с огромном вздохом проговариваю всё вслух, как этой зимой мы курим у магазина и я хохоча рассказываю ей все недостающие части той истории, как всё это сейчас бесконечно далеко, как всё отходит, зарастает, здоровеет, весь этот иней осыпается, и под ним осталось расцветающее, живое, готова поверить, что боженька подкинул мне всё-таки спасательный круг, а не разрывающую бомбу

*
наблюдаю полный восторг: ww, оставаясь верной юбкам-карандашам и каблукам, покупает кроссовки, пуховик, туристические ботинки, рюкзак, а я внезапно нахожу себя восхитительной в красном платье или офисном пиджаке, или мне также кайфово в юбке как и в джинсах, мы невероятно здорово меняемся интересами

*
когда к нам в гости должна приехать н. - и мне кажется, что дверь откроется и войдёт восхитительной красоты и свободы молодая женщина с тех чёрно-белых фотографий с моря, где они с моей мамой как две выточенные статуэтки стоят на фоне волн, белозубо смеются, волна волос, сияющие лица, спортсменки, комсомолки и просто красавицы, это непередаваемое ощущение, когда ты знаешь, что прошло много лет, но всё равно не можешь представить человека изменившимся, а потом в двери появляется не н., а копия её мамы, которую я и застала уже в возрасте сморщенной как яблочко бабушки

*
от психологов, с которыми я работаю, я узнала массу всего интересного
например, благополучный - само слово как обкатанные камушки: благо-по-лучный, идеальная характеристика и впечатление, которое можно произвести, и какое-то со всех сторон толерантное слово, это ведь не успешный/неуспешный, удачливый, счастливый, везучий и какой-нибудь ещё, а такой как гладкая шерсть на коте, покрывает всего кота и он становится замечательным, сыр в масле; также ужасно интересно наблюдать, как разово несчастный человек в целом являет собой исключительную благополучность, а вот обласканный всем, чем можно - на самом деле нет

*
(далёкая запись далёкого 13ого года)
насколько тяжелы сильные чувства и как на самом деле немного людей, которые у меня их вызывали
когда мы по каким-то причинам расходимся с этими будоражащими людьми, с их лёгкой руки или с моей, я стараюсь полностью убрать их из своей жизни, и вот сейчас - обстоятельства не позволяют, какая дикая ломка, как мучительно, даже на * мне уже плевать, а по сути прошло так мало, когда ты наконец оставишь меня

*
линор как всегда права:

у меня закончились отношения с хорошим человеком (который не смотря на это, продолжает оставаться хорошим), мои поют песни, что наверное он слепой, глухой или вообще мёртвый, но бывает в жизни и такое, и я всё взрослею, взрослею и взрослею

*
не собираясь, всё же посмотрела бергмана, его можно угадать с одного мучительного диалога, который крутит тебя как жгут
с чего всё началось, с какого момента проявилась нетерпимость, ненависть, как всё намагничивается и соединяется в кошмарный ад
чужие одинокие неуместные люди
больше всего мне нравится причастие, для меня оно кончается однозначно плохо, это полный кризис и глухота, или сцена поворачивающейся смерти в седьмой печати, неизбежность и неотвратимость

*
Я шел меж сосен голубых,
фотографируя их лица,
как жертву, прежде чем убить,
фотографирует убийца.

Стояли русские леса,
чуть-чуть подрагивая телом.
Они глядели мне в глаза,
как человек перед расстрелом.

Дубы глядели на закат.
Ни Микеланджело, ни Фидий,
никто их краше не создаст.
Никто их больше не увидит.

*
м зовёт меня к себе, говорит приезжай, правда мне надо вставать в 8.50, если это тебя не смутит, то оставайся
почему я не еду, вообще хочется делать массу вещей, которые я не делала раньше,

*
в воскресенье (после рабочей субботы) в пол-двенадцатого ночи начальство докидывает меня до метро домодедовская на машине и возвращается на работу работать, к этому времени их ребята не спят третьи сутки, трогательные истории, как в 2 засыпает я., и в. относит его на диван, умильные стеклянные бутылки с облепиховым соком, весь этот хардкор и смех, и усталость, и усталость, и усталость

*
"Современное искусство — это зона бедствия. Никогда еще в истории человечества столь многое не было сосредоточенно в руках столь незначительного количества людей для того, чтобы сказать так мало."
"Нет ничего более распространенного в мире, чем неуспешные, но талантливые люди. Поэтому старайся покинуть дом до того, как ты обнаружишь что-то, что заставит тебя в нем остаться."
"С моей точки зрения, единственная вещь, на которую стоит смотреть в большинстве музеев, — это школьницы на экскурсии."

Бэнкси

*
"Пока живешь, никаких приключений не бывает. Меняются декорации, люди приходят и уходят — вот и все. Никогда никакого начала. Дни прибавляются друг к другу без всякого смысла, бесконечно и однообразно. Время от времени подбиваешь частичный итог, говоришь себе: вот уже три года я путешествую, три года как я в Бувиле. И конца тоже нет — женщину, друга или город не бросают одним махом. И потом все похоже — будь то Шанхай, Москва или Алжир, через полтора десятка лет все они на одно лицо. Иногда — редко — вникаешь вдруг в свое положение: замечаешь, что тебя заарканила баба, что ты влип в грязную историю. Но это короткий миг. А потом все опять идет по-прежнему, и ты снова складываешь часы и дни. Понедельник, вторник, среда. Апрель, май, июнь. 1924, 1925, 1926."

*
вспоминается бедная заламывающая руки варвара: раневская всё расшвыривается деньгами, гаев застрял в возрасте восторженного умильного ребёнка, лопахин упёрт, но убог и уже начинает раздуваться
я каждый раз чувствую себя варварой, понимая, что никогда не смогу изменить этот адский порядок; ад, знать, что может и должно быть по-другому, но не иметь возможности это изменить

*
уже в самолёте стягиваем шерстяные кофты, прилетаем в тепло южного города, когда садимся, балдеешь от этих гор и лепящихся в их складках домиков, зелёных квадратов полей, маленьких деревьев, всё кроме гор и их величия как детский макет крошечного города; день похож на смолу, густой жёлтый, но прозрачный, дорога бордовая, розоватая, много зелёного, синие тени,
сразу непривычная аккуратность, выбеленные стволы деревьев, их чёткие ряды
армения, я хочу к тебе вернуться

*
метки в книге по набокову: дети, любовь к ним; детская невинность, тревога за неё; детство: дисциплина, защищённость, избалованность, математические способности
или: жалость; жестокость, ненависть к ней; животные, сострадание к ним

*
тарковскогий не смотря на тяжесть, мутную воду, очень естественен, стихиен; каждый раз, когда я смотрю, откликается что-то очень давнее и глубокое, как если бы он весь состоял из архетипов, но это не то, что хорошо описано - не мировое древо, не гора, не бог-отец и блудный сын, то есть что-то подобное архетипам, сродни мифологемам, символам

*
"..семантическая река: один и тот же предмет всякий раз вызывал к жизни и рождал иное значение, но вместе с этим значением отзывались (как эхо, как шествие эха) все значения прошлые. "
"Прежде чем красота совсем исчезнет из мира, еще какое-то время она просуществует по ошибке. Красота по ошибке - это последняя фаза в истории красоты."
"Культура растворяется в несметном множестве продукции, в лавине букв, в безумии количества. Вот почему я тебе говорю, что одна запрещенная книга на твоей бывшей родине стоит несравнимо больше, чем миллиарды слов, которые изрыгают наши университеты."

кундера - невыносимая лёгкость бытия

*
такое высоченное чистое небо! несмотря на холод, это самое любимое зимой,свободное пространство белого, бесконечная полосатая синева от теней, когда плутаешь в деревьях
как * произносит "стоишь и чувствуешь, как покоряет её эта мертвая тишь"

*
И эту секунду,
бенгальскую,
громкую,
я ни на что б не выменял,
я ни на...

*
дрожащая вода, пароходы, баржи, сухие веточки и чешуйчатый дикий василёк, от воды тянет холодом к вечеру, ещё сидят на полоске света стрекозы, спускаешься к обрыву и они вздрагивают, как будто сидели на прозрачной скатерти, которую встряхнули, паук на окне, лимонная большая лейка, капли смолы на серой крыше,
это как б. пишет "Тоска целых материков - Евразии - по Океану скопилась здесь, истекая узким каналом Невы в туманный, фантастический Балт."

*
опять тот момент, когда гвидо ещё на что-то надеется, а в кармане находит пистолет

*
когда-то думаешь: разве можно забыть эти шутки, эти выражения к ситуациям, когда нам так смешно и хорошо, и после, много спустя: над чем мы смеялись, о чём мы говорили, с кем это было, всё под толстым вязким стеклом, как-то смутно эмоционально чувствуешь, но не вспоминаешь материально

*
"У собаки должна быть цель в жизни. И даже если Вы не собираетесь участвовать в соревнованиях, постарайтесь дать ей достойное воспитание. В результате она будет чаще бывать рядом с Вами и Вы увидите, что никогда игра не помешает работе."

*
ww: зато половина морга, завешенная белой тканью, как-то празднично освещена и напоминает огромную витрину

*
Жан Кокто о Пикассо: "Он бежал быстрее красоты, а всем казалось, что поворачивался к ней спиной"

*
Зелёный мышьяк пятном на белковом холсте,
Раздавленная земляника! Какое пиршество зренью.
(Эзра Паунд "L'Art"

@темы: ho detto, причалы

---

— анна
— для симметрии?

размахивает руками и счастливо кричит "она вигрилий и проведёт меня через ад"

ww в кафе, когда я чувствую, как она соскучилась и не может на меня насмотреться, как будто встретились через годы

"самое худшее, что может случиться - он опять впадет в меланхолию. тогда принесешь ему какао и банановый кекс"

когда мы идём к парку культуры и наверху прямо нам навстречу висит огромный плакат с надписью "как боги"

когда я убираю каплю вина у * со щеки, до этого он открывает бутылку, просто откалывая горлышко о бордюр

как нам хорошо всем вместе и я чувствую такое состояние счастья, как тысячу лет назад в других городах, безудержное ликование и гармония, меня ничто не волнует кроме "сейчас я абсолютно счастлива"

— ж - женщина, жестокость
— м - мужчина, милосердие

— я бы хотела ходить в античной простыне, пить вино, смотреть на рабов и наслаждаться искусством
— меня очень возбуждает твой интеллект
(я просто обожаю последовательность этой фразы и этого вывода)

пишет: ну у меня теперь висит твоя фотография, даже две. меня спрашивают, кто это. я говорю, что любимая женщина, с которой мы разлучены нашими гетеросексуальными ориентациями.

— у меня проблемы со вниманием
— рассеянное?
— нет, хочу, чтобы все мне его уделяли!

коллега со словами "всё лучшее - детям" кормит меня пирожными

полчаса ловим такси в пригороде калининграда:
— помимо нашей неземной красоты их, возможно, ослепляет солнце (через пять минут) — может, у нас неплатёжеспособный вид?

пишет: я посмотрела на твои фотографии и точно вычеркиваю инстаграм из списка социальных сетей, в которых мы должны дружить сегодня и немедленно
у меня будут комплексы каждый день
но зато теперь я понимаю связь с *. вы обе худые красивые рыжие стервы, у которых еще есть тысячи подтверждающих фотографий

— мне так нравится эта фотография

— да, в ней много всего: живость, красота природы, ничтожность человека перед природой и анечка

— людишки и природища

@темы: ho detto

---

*

я плыл мыслями как заядлый постмодернист

день рождения *, волшебное время, когда под барабаны и какую-то расслабляющую южную музыку приходят и радостно обнимаются разные люди, хохот, встречи, радость, ритм живой жизни, мы возвращаемся на несколько лет назад - наша беззаботная юность, где знакомый голос (с отросшими волосами) поёт про море, какое ты большое море и не было солнце ярче, "прикинься пожалуйста шумным пьяным вечером живой музыки, восторженных чуваков, вкусной еды и счастливого расфокуса", вечер складывается из случайно выхваченных фраз горизонт завален, всё в тумане, бедро, а не ваза, ни о чём не жалей (всё самое упоительное кстати всегда похоже на абсурдистскую поэму); как * спрашивает, сколько осталось лекарства в аптеке, и просит продать ей всё, что есть; я иду домой ночью и вижу, как среди чёрных деревьев от контура ствола отделяется человеческий силуэт, до этого обнимавший его руками; как прошу * выбрать мне к просмотру аниме исходя из параметра, что это должна быть драма и размер груди кавайных школьниц не должен быть больше 2ого, он хохочет и говорит, что до 2ого точно только драма; * пишет "чтобы не чувствовать себя слишком странно, представляю, что я ева грин в мечтателях" и это идеальная модель; сон из театральных декораций как у фоменко в "олимпии" - деревянное окно, немолодой мужчина типажа зевса и я угадываю его профессию: сначала что-то связанное с перелетами, авиапутешествиями, потом угадываю, что он врач и меня это очень расстраивает; как мы столько времени смеялись над хипстерами, а потом внезапно обнаруживаешь себя на веранде винзавода, куда все высыпали толпой с плакатами, оставив свежевыжатые соки внутри, все в подвёрнутых джинсах, тельняшках, кедах, солнечных очках той самой формы, счастливо вопим поздравления и настя снимает нас на видео; как я приезжаю красить * в бирюзовый и он отважно и доверительно вверяет мне свою голову, я уезжаю домой с бирюзовыми прядями самого красивого цвета на свете; мы танцуем на кухне, я прихожу греться в тёплый свет от жёлтых жалюзи, как будто всё вокруг из солнца, рисунок о том, как рвутся листья салата и про дефрагментацию диска (восхитительно), дивный кайф от письма из отеля, в котором напоминают, что ждут нас (уже завтра) - сплиновское "что не отразит в том купе вечеринку" зачёркнуто и звучит просто песней; как ww звонит после недели отсутствия цивилизации из похода в горы и я слышу её счастливый голос, прошу описать, что она видит перед собой (горы, ручей, который они перешли раз сто за сегодня, ребята ставят палатки, каны), как я рада за неё; как упоённо всех качает на концерте мумий тролля и то, что он поёт, иногда напоминает агату кристи, би-2 и сплин и это про то, что всё хорошее в итоге связано друг другом; как в * в отражении зеркала я счастливо стою с ботинками 43 размера, которые держу за связанные шнурки; очередная фантомная короткометражка о том, как в туалет клуба артефак (там на тебя смотрят, вращаются и моргают огромные живые глаза) должен приходить эксгибиционист и раскрывать свой кожаный плащ; как дивно все собираются через ливень и непогоду в квартиру фантастически дикого интересного бардака в куче комнат, окно из кухни в комнату, в ванне рассыпаны игрушечные поняши, навсегда открыта зубная паста, на сушилке мой рюкзак теснит игрушечную овцу, на кухне среди катрюль и сахара абсолютно органино лежит открученный гелиос, * трёт шоколад на настоящую ром-бабу, когда всё тонет в роме, появляется привезённый из испании хамон и джеймсон в бутылке с орнаментом из клевера, на руке парня рядом со мной татуировка "imagine"; мы спим на огромном балконе (в москве), который внутри обит деревом так, что чувствуешь себя на даче - склад странных вещей как из блэк букс, контраст душного нагретого одеяла и свежего воздуха из больших окон, деревянные стены, увешанные саблями и фонарями, тишина и полное отсутствие вмешательств цивилизации и всяческих рамок - кроме той оконной, через которую после скрипа голос: гаврики, у нас на завтрак пицца; солнце, попадающее в зрительный зал театра - огромный поток света разрезает то, где свет не должен даже появляться, всю эту пыль, тяжесть, бархат, ячейки кресел, рампы - выхватывает и становится невозможно хорошо; как виктюк опять исчерпывает тебя своей искусной красотой; как дивно мы ездим в дубровицы, где ты просто выходишь из ворот усадьбы и идёшь, идёшь, идёшь, по снегам, прогалинам земли (опять похоже на корову, белую с коричневыми пятнами), солома, колосья, полынь, ледяные корочки, замёрзшая вода, пригнувшиеся ветви, стоящие болота, чёрная заброшенная дамба, среди этой белизны и рыжей травы выглядящая как врата в мордор, пустые поля, наличники на окнах, качающийся навесной мост, и снова ледяная дорога через белый, голубой, рыжий, белый, голубой, рыжий; я чувствую в икрах так много туго накрученных вёрст, которые мог бы в жизни ещё пробежать

@темы: go in the flow, ho detto, причалы

---

я сегодня вышел, ходил и падал, ходил и падал

наступает момент, когда всё отложенное выливается из тебя огромным грудным потоком слов, как будто на месте грудины появился и распахнулся огромный рот, я не буду фильтровать, память, говори:
ленивые райские дни дома у ww, осыпающая ёлка, заставленный винными бутылками стол со свечами, кусачий кот, превратившийся из трепетного глупышки размером с ладонь в сладкого здорового медведя, стиральная машина, из которой на всю ванну валит пена, пока мы смотрим твин пикс, как в -30 бегу к метро и снег под ногами скрипит, поёт и кричит так громко, что мне страшно, я знаю, что одна на этой улице, но постоянно оборачиваюсь на разносящийся во все стороны скрип и звон — за гаражами стоит машина с откинутым багажником, в котором лежит застывший снег; неделя, когда я 5 раз бываю в кино, долгожданный рождественский акустический концерт мельницы, где я обнаруживаю, что помню все тексты до буквы и они так же любимы, юбилей замечательной 57ой, где всюду живая жизнь, на лестницах поют, на окошках сидят с гитарами, в подсобках, заваленных книжками и костями животных, разливают коньяк, на сцене вешают учителя, пляшут канкан и пьют виски, чгк с бывшей байкершей, девочкой, тушащей пожары вместе с гринписом, и ихтиологом, который собирается в кругосветное путешествие на 3 года; напротив меня в метро укуренный мужик, абсолютно похожий на сашу васильева, "- утром я запила цитрамон твоим черносмородиновым ликёром. - а я нурафен кофе..", * звонит и рассказывает, как простое действие отдать собаку из приюта в добрые руки вылилось в балабанов-стайл: промзона, куда парень приезжает на чёрном тонированном мерседесе, в салоне играет цой, в даль уходят минимальные пейзажи нашей родины; хочу опять слышать, как настраивается оркестр и все инструменты сливаются в дивный золотой звук, хочу чтобы * был мне другом, как утром просыпаюсь от звонка и последующих слов "я беру нам билеты на виктюка" и хочу просыпаться так каждое утро, день рождения *, когда в начале 8ого утра мы ещё не ложились и я обнаруживаю себя в валенках 44 размера (можно влезть двумя ногами в один) на дачной кухне среди снегов и ещё тлеющего чада кутежа, на холодильнике висят распиленные наручники, на люстре расческа, в порог комнаты воткнута казачья шашка, до этого нам помогает вытаскивать машину, скатившуюся среди огромных снежных просторов в калею, мужик, эпично вышедший из машины с топором - после 3ёх фильмов звягинцева за 4 дня оказаться в такой ситуации как минимум незабываемо; плов в казане, одежда и волосы, пропахшие дымом и костром, я сплю в гостинной у камина под казачьи песни, хохот и синеющее утро, метель, мы падаем в снег, огромные морозные звёзды, * открывает в кино бутылку вина, я смотрю оскар всю ночь и попутно пишу *, кто что занял, когда просыпаюсь после него в 4, он уже сообщает, что посмотрел "одержимость" и собирается гранд-будаешт, катя дарит мне холщовую сумку, на которой отпечатана моя фотография, в пятницу на пути к дому внезапное "есть два билета в мастерскую фоменко" и резкий разворот, ленивые выходные, когда можешь поздно встать и готовить под "аэростат" гребенщикова - пусть всё это будет всегда

@темы: go in the flow, ho detto

---

*

кто скучает, меня можно найти в инстаграме и твиттере

запись создана: 22.02.2015 в 20:14

@темы: go in the flow, camera work

---

*

конечно этот дневничок будет тысячу раз неполным и не моим, если я не напишу, каким оказался концерт сплин в олимпийском, каким именно

в этой жизни осталось только послушать их и их признания в любви петербургу - в самом петебрурге (сложить стихи в последний раз, потом открыть на кухне газ); поехали: на билете стояло начало в 7 и мы особенно не торопились, потому в заявленное время на моей памяти не начинался ни один концерт - в 7.40 мы пришли в олимпийский, практически с улицы сразу в зал и оказалось, что концерт уже в разгаре - это очень сложно передаваемое ощущение, когда ты заходишь в железо-бетонное пространство огромнейшего масштаба, забитое людьми и видишь очень далёёкого сашу васильева и два экрана, где он немного ближе и что-то ещё показывают и ты не разбираешь слов новых песен, ни в чём не ориентируешься, не находишь ни своих сидячих мест, ни мест на концерте
а потом буквально за 10 минут вокруг не оказывается ничего кроме его и его голоса, эта предельная (и такая счастливая!) фокусировка, когда тебя качает, но ты не сводишь глаз с одной, самой главной, точки; мы сидели на самом последнем ряду, но ничего не было между мной и сценой, как будто бы пришёл на уютный квартирник, а не в здоровый спортивный комплекс из железа и бетона, что-то такое камерное, спетое лично тебе из самого сердца, такое упоительное и откровенное
невероятно трогательный переход от новых песен к старым: "мы надеемся, что новые песни станут и для вас таким же родными и любимыми, какими они уже стали для нас"

когда-то у *:
- поехали?
- куда?
- со мной

это абсолютно моё ощущение их песен, с которыми я столько лет "еду" и всегда готова ехать

@темы: причалы

---

every day once a day give yourself a present

а это maria ines-gul, найденная на просторах инстаграма; после открытия твин пикса меня такое очень вдохновляет
i.instagram.com/mariainesgul/
marjainez.com

@темы: imagine, ©

---

срез

сначала у меня никак не получилось раскрутить уходящий год на итоги, слишком сильно наплывал 2013ый, такой жёсткий, счастливый, отчаянный, новый ("злой, смешной и немного нежный"); этот год был куда мягче и учил меня в щадящем режиме

возможно не стоит называть принципами то, чему не можешь следовать, главный урок об этом жизнь подкинула через *, и на этом примере нужно решительно умнеть - будущая аня, никогда не забывай, что всё расставит по местам время, как бы ты смешно не ломался и не доказывал свою маленькую власть над жизнью, что "невероятно, но и это я переживу", а также, что "ничто не подъебёт так, как жизнь" (но про это особенно сильно был 2013); жизнь последних двух лет вообще здорово учит отношениям с разными людьми и даёт все основания для счастья от общения со своими - я невероятно рада быть с теми людьми, с которыми я сейчас нахожусь, это только с виду монтируется как упоительный клип и бесконечная запись в дневничках про наши счастливые годы, режиссёрская версия сложнее

у меня чаще получается добиться именно того, что я вижу в конечном результате - и вообще, и в частности, особенно в визуальных искусствах; в работе сейчас я вкладываю в опыт, а не деньги, и честно говоря, балдею от того, что делаю, смена работы очень важная зарубка этого года, я чувствую эту интуитивную золотую нить, которая вовремя уводит меня со старой работы и приводит сюда; пожалуйста, всегда помни про вовремя, не расстраивайся и не торопи неторопимое

мне всё ещё кажется странной и удивительной простота каких-то вещей, когда ты просто покупаешь билеты на поезд, садишься и едешь или вдруг со всей полнотой можешь увидеть то, что так давно хотел; мы ездили в быково и коломну, были в петербурге и только там и тогда формат поездки наконец стал максимально гедонистическим и гибким, приехали к морю а несезон в калининград, где на всём пространстве, которое охватывал глаз, были только мы и рыбак, исходили куршскую косу, во что до сих пор верится с трудом; с трудом верится в то, что смотрели родена эйфмана вживую и в петербурге, что были на концерте апокалиптики - в этом году я была на концертах тех двух групп, любовь к которым имеет отношение в основообразующему и меряется от 10 лет: апокалиптика и сплин в олимпийском (всего полторы недели назад!)

вообще год был полон хорошей музыки и кино, в рамках муз.открытий концерты tricky и matisyahu, на пикнике афиши я наконец урвала кусочек исполнения спбч вживую (и хочу ещё), в пятницу вместо сна и отдыха я совершенно внезапно оказалась на концерте крематория, где до григоряна можно было дотронуться рукой; в кино вышло столько всего, что мы едва успевали смотреть, особенно отмечаю для нулевого кадра: она спайка джонса, волк с уолл-стрит, даллаский клуб покупателей, нимфоманка, голгофа, выживут только любовники, двойник; фильмом этого года, к которому я возвращаюсь чаще всего, оказалась "голгофа" - о художественности даже не говорю + он предельно сжат и очень меток, актуальность фильма нашему времени х100; конечно при упоительнейшей эстетике из головы не выходят она и выживут только любовники; вне прокатов я открыла настоящий детектив и через него твин пикс, по которому меня совершенно свернуло; я могу читать и возможно смогу снова делать это запоями и в удовольствием, механизм заработал от сьюзан сонтаг - на день рождения ww дарит мне пакет с "дневниками заново рождённой" сонтаг, "гением места" вайля и бутылкой вина со словами "сочетай это всё в необходимых пропорциях на твой вкус"

сочетания и контрасты по прежнему делают мою жизнь и мне это нравится, как всегда и.б. уже сформулировал, что смерть это только равнины, а жизнь - холмы, холмы
а также "жизнь продолжается, всё идёт как во сне и сон прекрасен"

хочется, чтобы в новом году жизнь только набирала обороты и всё по-настоящему моё по прежнему оставалось со мной и во мне; на вырост желаю себе ничего не бояться, быть легче на подъём, думать о завтрашнем дне, правильно распределять время и не тратить его на то, что этого не требует, не застревать, не лениться, не изменяя внутреннему стержню, прокачать гибкость, чаще выходить, выбегать, выезжать, выпрыгивать из зоны комфорта и "использовать сильную сторону слабых связей"

вам, котята, желаю войти в новый год с хорошим настроением и обязательно жить и работать с удовольствием!

@темы: круги на полях

---

омут памяти

на сказанное улицкой, что крайний север - место, где нельзя оставлять следов, а мы живем в месте, где нет ничего, кроме наших следов, нет следов природы, сразу отзывается бродским: "где в итоге вздрагиваешь, обнаружив/ что и тут кто-то прошел на лыжах"
она упоминает малую родину, на любую "малую родину", встреченную в разговоре, тексте, песне, фильме, на любое место, которое ты любишь и которым недосягаемо болеешь всю жизнь, я вспоминаю только дачу, уже давно ставшую и мифом, и архетипом, и всей моей любовью к земле, из соляриса я подхожу к серому крыльцу и дому с торчащей паклей

в омут памяти закручивает, как мы ловим огромную, размером с 2 ладони бабочку ночью на крыльце * - и крыльца этого уже нет, у меня совершенно не укладывается в голове, что каких-то вещей, которые полностью опутаны твоей памятью, больше нет, в итоге память намагничивает сама себя, физически центра воспоминания уже нет, наивно думаешь, что пока ты помнишь, это есть, странно, что то, чего больше нет, живо — и что живо то, чего больше нет
два лица пиратов из дерева, трубка и золотая серьга, сковородки, развешанные на кухне, лестница на мансарду с топотом шагов, то, как скрипит дверь в комнату к *, я могу слышать даже со своего участка, как сто лет назад * предлагает нам красную смородину, они гуляют с бабушкой у озера и тогда мы знакомимся впервые, голубой кораблик из киндера, который стоит на окне на кухне, тв парк на диване, пульт от телевизора, санта барбара, кресла с горчичной обивкой, * ходит на английский на участок с самыми вкусными сливами, пастельные гелевые ручки с фруктовыми запахами, ваза с сухими колосьями и флажком с драконом, наши надписи на кирпичах камина, коробка с колодами карт мэджик, бадминтон, как спим вместе на кровати с *, открытая форточка, зелёные шторы, на тумбочке лампа, на которую наклеены ракушки и круглые стекляшки из икеи, она красит их лаком для ногтей глубокого и тёмного цвета черешни, чай и хохот на кухне, наша фотография в люпинах, мозаика, как всегда дотягиваешься до перекладины на веранде и качаешься на ней, качалки на веранде, умывальник, воланчик улетает в малину, жёлтые высокие метёлки у ворот, пустой дом, полный гостей, распахнутый и ленивый в жару, развешенные полотенца и купальники, закрытая дверь в холода со всеми этими куртками, кроссовками и резиновыми сапогами в прихожей, корзинки с грибами, грибы, разложенные на газетах, кисель, оладьи; мы провели там всю жизнь, начиная с детства, читали школьные списки на лето, прятались в камышах, играли в лошадей и драконов, мочили мокасины в болоте, собирали камушки для колодца, выменивали друг у друга красивый гранит, мучились с математикой, ходили за грибами, катались на велосипедах без рук, опаздывали к обеду, потому что засиживались друг у друга, рассказывали анекдоты и страшилки, отпрашивались погулять ещё, сидели, говорили, фотографировались на мыльницы, ночевали и не ночевали, влюблялись, ревновали, хохотали, грустили, вспоминали, веселились, ликовали, пьянели, пели, вечномолодели, всегда оставались детьми, взрослели, старели, смотрели на пароходы и баржи, рисовали на кухне, выносили стулья смотреть на звёзды, кутались в свитера, снимали купальники, выносили пепельницы, вносили чашки и карты, расставляли тарелки, уходили гулять, возвращались с реки, шумно не спали, мирно спали до обеда, праздновали, сидели без электричества при свечах, <...>, так вот, боженька, как больно ты объясняешь про хронотоп, "время срезает меня как монету и мне уже не хватает себя самого"

@темы: л, причалы

---

*

наткнулась в шкафу на свои волосы, отрезные в 2002, когда от попы я попросила отрезать их мне до каре, это такой счастливый хвост: длинный, гораздо толще в обхвате, блестящий, рассыпчатый, дивного цвета и совсем медово и рыже выгоревший на кончиках от солнца, дачи и лета
если полоса счастья остаётся от санок на снегу, то это - срез счастья и лучшего детства на земле

на театральной постановке осенней сонаты бергмана, где мало от него не осталось, но многое было адаптировано для зевак, мысль о том, что какие-то вещи не допускают лёгкой обаятельной любви, только очень тяжёлую, трудную и невыносимую, тарковским нельзя любоваться и наслаждаться, теперь понятно, за что я так сильно люблю то, что он из себя выворачивает (это похоже на пугающую дорогу к триеру и ханеке, кто бы мог подумать)

в калининграде отправляем другу другу на московские адреса открытки: я выбираю открытку с куршской косой и пишу "говоря бесконечность, в виду всегда/ я имел искусство деленья литра/ без остатка на три при свете звёзд/ а не избыток вёрст", в москве получаю от ww панораму города: "у нас было всё: мы наслаждались, восхищались, ликовали, смеялись, боялись, трепетали, восторгались, мёрзли, ели, сморкались, ходили, дрожали, сидели, смотрели, зависали, покупали, словом, жили. ты идеальный попутчик"
впечатления от поездки были и остаются очень сильными, когда-нибудь соберу отдельным постом

внезапно настал и уже неуловимо позади день, когда мы с s идём на matisyahu: его музыка опасно формулируется как хасидское регги, но вообще это конкретизируется не косяками, а как распахнутая, бесконечно естественная, откровенная и идущая из самого сердца музыка, экспириенс в духе патрика вульфа, но без надрыва, а только с упоением, от воспоминаний всё заливает солнечным светом, это ощущение всех лучших вещей, а также вживую он оказался очень обаятельным и дивно хулиганским, прыгал в зал и плавал среди восторженных рук, в том числе наших; и внезапно он очень красивый, хотя в конечном итоге всё упоительное, кайфующее и харизматичное уже прекрасно и не требует остального

@темы: go in the flow, причалы

---

*

минутка самолюбования: после этих двух фотографий хочется сказать, что я достигла всего, что могла в фотографии, лечь и умереть
(но на самом деле нет)

@темы: camera work

---

*

сняли с ww именно то, что я себе представляла, done мечты

@темы: camera work

---

*

в ящике стола билеты на служанок и саломею виктюка, на хасидское регги, на самолёт в калининград; на комоде гипсовая голова, три расписанные чашки, гора блокнотов и альбомов, две стопки дисков, катушки плёнок; через спинку стула перекинута разрисованная футболка для ww
it's okey

@темы: go in the flow, camera work